home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
14-07-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
14-07-2017 
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +7
14-07-2017 
avatar ketly ketly
avatar
14-07-2017 
Католик, протестант, мусульманин и иудей за ужином начали спор.
Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!».
После этого все поворачиваются к иудею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»
  •  
  • +6
18-07-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
18-07-2017 
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
  •  
  • +8
18-07-2017 
avatar Lexusian Lexusian
avatar
18-07-2017 
Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств. Amd Green Amd Cool Amd Green


Больше смеха тут
  •  
  • +4
19-07-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
19-07-2017 
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
  •  
  • +8
19-07-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
19-07-2017 
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было дождаться другого автобуса и в пустой автобус сесть?!
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
20-07-2017 
avatar alex511 alex511
avatar
8 друзей
20-07-2017 
Деревня, мужик держит хозяйство.Дела идут плохо- из-за погоды плохая урожайность, а товар прошлого года никто не покупает.Естественно это отражается на жизнь не только хозяев но и их животных.
Из-за надоедания в амбаре зреет бунт. Корова, овцы , куры , гуси и остальные, готовы бежать, если положение не измениться.
Все, включая пса и кота согласовали дату побега.И вот приходит назначенный день и животные готовы бежать и тут:
- А я никуда не побегу,- заявляет пес Шарик
- Как же? Ты же сам был за побег- слышен крик из толпы.
- Не, не побегу. У меня открылись самые широкие перспективы-заявляет Шарик
- Ну какие тут могут быть у тебя перспективы? Жрать нечего! - заявляет корова
- Ну как же? Я вчера слышал как хозяин хозяйке говорил, -"Если дела будут и дальше так идти, то через пару недель всей семьей хер у Шарика сосать будем"
  •  
  • +4
21-07-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
21-07-2017 
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
26-07-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
26-07-2017 
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
  •  
  • +2
27-07-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
27-07-2017 
— Фима, я научил своего попугая говорить!
— Абрам, наверное, это забавно?
— Очень забавно, но вот как его теперь научить иногда помалкивать?

— Сёма, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни.
— Фима, так до свадьбы всё валялось на своих местах, а сейчас всё аккуратно сложено, но не знаю, где!

— Сарочка, дорогая, ты так сладко храпишь!
— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

В конный клуб входит Рабинович.
- Вы на прокат лошадей даёте?
- Даем, вам какой породы?
- Мне бы подлинее..
- Как это понимать?
- А нас пятеро

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
28-07-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
28-07-2017 
Бабка звонит в морг:
— У меня дед пропал, три дня нет, может, он у вас?
— Сейчас посмотрим, особые приметы опишите.
— Он шибко картавит!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
29-07-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
29-07-2017 
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
  •  
  • +10
29-07-2017 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
29-07-2017 
Amd Green

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +2
1-08-2017 
avatar AndreyBure AndreyBure
avatar
1-08-2017 
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
  •  
1-08-2017 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
1-08-2017 
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q5, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570 и Toyota Land Cruiser 200.
А потом по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, Porsche и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит восхищено:

- Молодец бабка! Красиво ушла...

_________________

Stop the World – I Want to Get Off

  •  
  • +6
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов