home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
3-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
3-09-2022 
— Какие у вас в России горькие помидоры черри.
— Это редиска...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
4-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
4-09-2022 
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
5-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
5-09-2022 
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила: — Я не толстая?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
6-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
6-09-2022 
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
7-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
7-09-2022 
- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

- Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
8-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
8-09-2022 
Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске?

На соревнованиях по гребле американский спортсмен показал русскому палец и отгрёб еще до старта....

Пролетавший над российским эсминцем американский беспилотник вернулся на базу с установленным яндекс браузером

Мечтаю бросить пить, но не брошу. Ведь как жить без мечты???)))

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
9-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
9-09-2022 
Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался!

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
9-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
9-09-2022 
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
10-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
10-09-2022 
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
11-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
11-09-2022 
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
12-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
12-09-2022 
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
16-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
16-09-2022 
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Завел в начале года пса, назвал Чарли.
Не знаю как сейчас его приучить, чтоб откликался на Карл третий.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
18-09-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
18-09-2022 
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит ,
— сказала его жена , вытирая погнутую сковородку.

Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".

Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
16-10-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
16-10-2022 
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
18-10-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
18-10-2022 
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,
а фермер Петрович с помощью дрына.
Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу
второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную
возможность наблюдать, как у него убирают урожай в режиме реального времени.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов