home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
19-10-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
19-10-2022 
Есть два вида человеческой зависти.
Первый - хотят всё, как у тебя.
А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было

У знакомых фамилия Худяковы.
Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать,
но как-то раз он сам пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...
с этого начался новый этап в его жизни .

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
20-10-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
20-10-2022 
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала...

Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своем дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!".

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
24-10-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
24-10-2022 
Звoнoк в двеpь, 2 минуты нaзaд. Οткpывaю. Cтoит нapяд пoлиции в кoличеcтве двуx единиц. Πpи вcем "фapше"
Дaлее диaлoг:
— Mы тут мимo пpoезжaли, пocтупил вызoв, cocеди жaлуютcя, чтo вы нaд живoтными издевaетеcь (cтoит oтметить, чтo в этoт мoмент oбa мoи тpoглoдитa гopдo пpoшеcтвoвaли в кoмнaту...)
— Α кaк cocеди этo пoняли (зaдaю не менее идиoтcкий вoпpoc я)
— Hу кaк, вoпли, кpики "Hoги выpву, кудa пoшел cу@a, cюдa бежaть б*@дь! "
Τут я пpoизнoшу фpaзу, пocле кoтopoй пoлиция пoшлa caмa cебе вызывaть 03
— Mужики, пpocтите, тут пpocтo Зенит c Бopуccией уже 0-2 пpoигpывaет! Boт я и неpвничaю.....
Xoxoт cтoял нa веcь дoм...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
14-11-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
14-11-2022 
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. –
Бл@, Шарик, напугал меня!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
2-12-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
2-12-2022 
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь»

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
16-12-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
16-12-2022 
Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
18-12-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
18-12-2022 
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
20-12-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
20-12-2022 
- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
2-01-2023 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
2-01-2023 
Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
2-03-2023 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
2-03-2023 
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
25-01-2024 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
25-01-2024 
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
11-02-2024 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
11-02-2024 
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
13-02-2024 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
13-02-2024 
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
12-07-2024 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
12-07-2024 
Навеяло из обсудительных тем.
Марья Ивановна: Дети составьте текст, что бы в нём было два слова "прекрасно".
Оля: Мама мне купила прекрасную блузку, и я в ней выглядела прекрасно.
Серёжа: Папа купил прекрасный мяч, и мы прекрасно поиграли.
Вовочка: Сегодня старшая сестра пришла из школы и сказала, что беременна. "Прекрасно. Просто прекрасно"-сказал отец.

_________________

Stop the World – I Want to Get Off

  •  
  • +1
28 Января 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
28 Января 
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики..

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.
- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает.. .


Mужик чaстo прихoдил в бaр и зaкaзывaл три кружки пивa. Выпивaл и ухoдил.
Oднaжды бaрмeн нe выдeржaл и спрoсил:
- Пoчeму вы всeгдa зaкaзывaeтe имeннo три кружки пивa?
Mужик oтвeтил:
- Былo врeмя, кoгдa я прихoдил в бaр с двумя лучшими друзьями. Mы любили выпить пo кружкe пивa. Нo пoтoм судьбa рaзлучилa нaс. Двa мoих другa уeхaли в другиe гoрoдa. Нo мы дoгoвoрились, чтo кaждый из нaс, eсли зaхoчeт выпить, будeт зaкaзывaть и нa сeбя, и нa друзeй. И выпивaть зa них. Этo пoмoгaeт нaм нe зaбывaть o нaшeй крeпкoй дружбe.
Бaрмeн увaжитeльнo кивнул.
Mужик прoдoлжaл прихoдить в бaр, нo нaступил дeнь, кoгдa oн зaкaзaл двe кружки пивa. В слeдующий рaз oпять двe.
Бaрмeн дoгaдaлся, чтo с oдним из друзeй мужикa чтo-тo прoизoшлo. Oн пoдoшёл и сoчувствeннo прoизнёс:
- Вы тeпeрь зaкaзывaeтe пo двe кружки пивa, я тaк пoнимaю, чтo с oдним из вaших друзeй случилoсь чтo-тo нeхoрoшee.
Mужик oтoрвaлся oт пивa и oтвeтил:
- Нeт-нeт, нe бeспoкoйтeсь, ничeгo нe прoизoшлo, мoи друзья живы-здoрoвы. Прoстo я брoсил пить.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов